Una de ciencias

Hoy toca lección de ciencia. Tranquilos, no hace falta que vayáis a buscar el libro aquel del instituto... estoy segurísima de que no la vais a encontrar allí...

Es una ley muy poco conocida, la cuarta ley de Mendel creo que la llaman. El pobre hombre se murió sin publicarla, menos mal que estoy yo aquí para desenterrar su conocimiento. Dice así: “Si dos individios A (mujer) y B (hombre) están casados y tienen un hijo, el hijo solo puede ser de B”. Ya está. Nunca se ha dado ningún otro caso. Es decir, nadie conoce a hijo de vecino que más que de vecino fuese del fontanero. Ni hija de vecina que le tenga un aire a su jefe y no a su marido. Nunca! Ni hay estudios genéticos que tengan que rechazar a candidatos porque resultan no ser hijos del marido de su mamá, como ellos pensaban. Nunca, nunca, nunca!

Ahora bien, si no estás casada... Eso ya lo cambia todo!

Si una individua A vive “en pecado” con un individuo B y queda embarazada, las posibilidades son infinitas, por eso individuo B tiene que ir a sacar a la administración de dudas reconociendo la paternidad del churumbel.

Pues ese es el caso de Polanski y Servidora. Esta semana nos ha tocado darle un padre a mi (ahora nuestra) hija. No es que antes no tuviese padre, pero ahora ya lo sabe la administración y como premio le han dado un apellido "extra".

No fue fácil. Como todo trámite administrativo, hay que pelearlo. Allá que vamos. Todos los documentos preparados:

1. DNI, check
2. Certificado de nacimiento (porque si no has nacido, no puedes ser madre, claro está), check
3. Certificado de embarazo (porque los 14 quilos que llevo en la barriga podrían ser fácilmente una mariscada), check

Nos atiende una amable señorita que ha debido de ser testigo de miles de millones de reconocimientos, porque se conoce la ley de todos los países al dedillo. Al menos, las de España, Polonia y Alemania. Lo primero que nos dice respecto a nuestra elección de apellidos:

• No podéis bautizarla al estilo “híbrido”. Es decir, u os acogéis a la ley alemana y la llamáis con un solo apellido que sea idéntico al del padre o al de la madre
• la madre tiene dos [es que no me callo ni bajo el agua]
• a cualquiera de los de la madre o el del padre, u os acogéis a la ley polaca y podéis declinar el apellido del padre [sí, Polanski lo tiene todo, hasta apellido declinable] o por último tenéis la española y ahí si que le podéis poner uno de cada, pero sin declinar.

Ya empezamos bien.

• Entonces, no puede ser apellido de padre declinado más apellido de madre “original”?
• No [A tomar por saco ocho meses de deliberaciones]
• Pero, está usted segura? [con los años he aprendido a preguntar esto por defecto, ante cualquier negativa... Por si suena la flauta]
• Sí
• Lo puede comprobar? [insisto, que también es gratis]

Aquí se levanta la señorita y vuelve a los diez minutos.

• Hoy es vuestro día de suerte [es nuestro día de suerte!!]. Cambiaron la ley en 2012 y ahora aceptan hasta dos variaciones [uhm, pues tan al dedillo no se la sabía... que desde 2012 ya ha llovido!]

Bien! No tengo muy claro lo de las variaciones, pero parece que podemos llamar a nuestra hija como nos parece! Os lo dije, a veces la flauta... 

[ Nota para padres “híbridos”: estudiaros esto bien, que mira que cerquita han estado de liárnosla]

Con el nombre solucionado, comienza “el tercer grado”. Y pensaba yo que ya había pasado lo peor! Pues no. La señorita le lee a Polanski todo lo que implica reconocer la paternidad. Vamos, en otras palabras, le explica el marrón en que se está metiendo por firmar el papelito...

Mira no, perdona, en el marrón se metió el día en que me hizo una hija, esto ya es burocracia pura y dura! No me lo acojones ahora...

Son tantas las obligaciones que está a punto de aceptar el “pobre” Polanski, que la señorita se siente en la necesidad de cerciorarse de su paternidad: “Estás seguro?” Me paaaaarto! (aquí es verdad que me reí, no es solo una expresión). Le pregunta a él, como si él pudiese “estar seguro”! No me lo tendría que preguntar a mí? Polanski me mira y sonríe. Estoy a punto de “arrancarme”, pero contemplo la posibilidad de que la señorita funcionaria no comparta mi sentido del humor, así que callo y otorgo (y me quito la risa tonta de la cara, dicho sea de paso). Como diría Goyo, no es momento para bromas.

“Sí, estoy seguro”

... Y yo te declaro, papá.