 |
| Imagen de pixabay.com |
Polanksi
llega a casa. Tras abrir la puerta, salta su bolsa de deporte que
cuidadosamente dejó en ese mismo lugar el día anterior, esquiva las cajas con
la ropa de invierno, que aún no ha tenido tiempo de bajar al sótano y deja la
mochila en el suelo, junto a la maleta del fin de semana anterior aún sin
deshacer.
Entonces
se dirige a donde recuerdo estaba el sofá, lo desentierra de debajo de esa
montaña de ropa de invierno que antes estaba en las cajas y aún no está en el
armario, saca la tablet y se pone a hacer sus cosas.
Así,
sin inmutarse, sin mostrar estupor alguno.
Pero
luego vas tú y se te ocurre meter en la lavadora su ropa de deporte junto con
el resto de ropa:
-
No, no… es que no
me gusta mezclar la ropa de deporte con el resto
-
Por qué?
-
Porque la de
deporte huele mal
-
Pues por eso la
estamos metiendo en la lavadora, para que huela bien…
-
Sí, sí, pero por
separado
Manda
huevos! Mi (nuestro) salón se asemeja al campo de batalla de Braveheart
(después de la batalla, se entiende) y no es un problema, pero ay de ti si metes el
calcetín de deporte en la mundanal colada!
Pero
espérate que aún no ha acabado la criatura. Eventualmente, se levanta del sofá
rumbo a la nevera. Empieza a hacerse un bocadillo. Atónita, veo cómo echa mano
de mi preciado aceite de oliva:
-
Polanski, seguro
que no prefieres esa mantequilla rica que me obligaste a comprar? Con omega 3 y
todo…
-
No, el jamón
serrano me gusta más con aceite de oliva de “elmacera”
O
sea, que vas tú al súper a comprar la mantequilla esa chunga que te pide porque
él “es más de mantequilla”, que si me pillan los parroquianos me echan de la
liga de mus, y luego va él y hala, a tirar de aceite de “elmacera”.
En fin, supongo
que de ésto último no le puedo culpar, si es que no cuesta nada acostumbrarse a lo
bueno… Si no dímelo a mi, que desde que llegó Polanski no he vuelto a limpiar el baño, ni pasar la aspiradora, ni subir la compra, ni tender la ropa... vamos, lo que se considera un reparto equitativo de las tareas.
Qué viva la convivencia!
Qué viva la convivencia!
Yo lo que creo es que llevan unas gafas de visión especial... como las de noche pero con otras especificaciones aplicadas a "la convivencia" y deben ser la leche porque consiguen hacer que parezca que no se enteran de nada y no sólo eso sino que también les da una capacidad brutal para hacerse los sorprendidos e inocentes cuando, ya desesperada, después de semanas aguantando y con serios problemas de espacio, decides explotar y "dejarlo caer" en alguna conversación, también inocente.
ResponderEliminarGafas de visión infra-ropa? igual por eso ve el sofá debajo del montón....
EliminarEs que con aceite de "elmacera" todo fluye más suavemente :D
ResponderEliminarLo bueno de que la ropa de invierno cubra el sofa es que así el sofá no se llena de polvo.
ResponderEliminarSe puede encargar a Polanski a domicilio? Le cedemos una parcela en el sofá y una docking station para el tablet :)
It is prohibid mezclar la ropa de deporte con la normal en la lavadora. Le doy toda la razón al chaval. Ha probado echarle tomate al pan en lugar de aceite? Gana mucho! De hecho ahora mismo voy a hacerme un bocata de esos, que me han entrado ganas.
ResponderEliminarPD: Es un auténtico coñazo la verificación de identidad cada vez que añades un post!!! Enhorabuena por el blog.
Te digo yo a ti que te echo los calcetines de deporte en la ropa normal, y no te das cuenta! Vosotros sabeis que hay que echar detergente, no? a ver si va a ser eso...
EliminarVerificación de "identidad", out.
Y muchas gracias... entusiasmada estoy!