Mamá 3G


Recuerdo perfectamente la campaña promocional que me tuve que currar, allá por los tardíos noventa, para convencer a mi madre de la necesidad de un microondas. Allí estaba ella, calentando la leche con el cazo, calentando el agua con el cazo, calentando la comida de ayer… lo adivináis? con el cazo! Doce cazos para fregar al día.

- Mamá, te conviene comprarte un microondas.
- Eso da cáncer.

Tontería era, de ahí no la sacaba. Al final, lo compré yo, lo puse en la cocina y comencé a utilizarlo delante de ella y su cazo. Le costó, cierto, pero, cual perrillo curioso, poco a poco se fue acercando y ahora son inseparables.

Tres cuartos de lo mismo pasó hace dos años con la tostadora. Viendo que cada día sacaba la plancha para hacerse sus tostadas, media hora por tostada, le comenté:

- Mamá, te conviene comprarte una tostadora.
- Una tostadora? Pa qué?

Erre que erre. Qué tuve que hacer? Comprarla yo (empiezo a pensar que lo que es es muy, muy lista). En mi siguiente visita la tostadora ya era una más de la familia:

- Es que tu padre prefiere las tostadas de la tostadora [y ella también, solo que no cree necesario mencionarlo].

Bueno pues, con estos antecedentes de adaptación tecnológica, casi que me daba miedo sacarle el tema…, así que para mi última operación me armé de arriba abajo, cargada de argumentos irrefutables sobre las ventajas del 3G. Hará cosa de un mes:

- Mamá, te conviene comprarte un móvil 3G.
- Yo había pensado que mejor uno con wasap…

Toma ya! Esa misma madre enemiga acérrima de la tecnología, me dice que quiere un móvil, pero con wasap(!!), que todas sus amigas lo tienen y ella quiere tener también. Hay que j#derse!!

Allá que nos vamos de compras, a dar el salto del ladrillo (no, no estoy exagerando) al 3G nada menos. Los trasteamos todos. “Este es muy pequeño”, “aquí no me apaño yo para escribir”, “pero hay que tocar la pantalla y ya está?”

Tras varias horas (sigo sin exagerar), encontramos uno a cuyas dimensiones mi madre parece dar el beneplácito. Lo peor estaba por venir: el curso de usuaria.

Sin ánimo de entrar en detalles, solo diré que me volví a Alemania dejando atrás una pila de procedimientos, Servidora-made: “wasap paso a paso”, “Skype y yo”, “correo electrónico para dummies”, “cómo mandar fotos en tres pasos” y a una madre saturada y temblorosa tras la inmersión en la pantalla táctil y el mundo de las aplicaciones.

Y entonces se obró el milagro…

No sé a qué entrenamiento la han sometido sus amigas o, sobretodo, su peluquera, pero ahora manda varias fotos a la vez, sabe reenviar, quiere abrirse una cuenta de “feisbur”, domina varias aplicaciones abiertas simultáneamente y me spammiza a más no poder con todo tipo de “y si no lo mandas a siete personas más, tu perro será atropellado”. Ah, y eso sin mencionar su nueva faceta “escaneadora”-compulsiva, consistente en fotografiar foto a foto álbumes enteros para su posterior distribución via wasap.

Quién la ha visto y quién la ve! [yo, en skype, todos los días]


12 comentarios:

  1. Muero de risa!!!!tu q sabras de el cursillo intensibo q lleva!!!lo bueno es q aprende super rapido!!!

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    1. Jeje... Tienes razón... ni imaginarme puedo a qué tipo de disciplina la tienes sometida para obtener estos resultados (ni las horas que te lleva...) :-)

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  2. JAJA, Hotmail y el Wassap han conseguido introducir a tantas madres en el mundo de la tecnología... Cienes y cienes de horas explicando a mi madre qué es una carpeta y qué es un fichero, y nada. Wassap, tres divorciardas y a la hora ya están pasándose fotos de gaticos.

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    1. :-D
      Yo creo que se trata de un caso más de "querer es poder" o dicho de otra forma: mi madre lo que es es muy lista! Si es algo que le entra por los ojos, créeme que aprende. Fíjate como a montar una armario no se ha enseñado (claro, así se lo monta mi padre...). Lo que yo te diga: "aprendizaje selectivo"
      PS: Me tranquiliza en cierto modo que lo de los gaticos no sea solo cosa de mi madre...

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  3. Yo rezo por que mi padre no descubra que es eso del whasapp. No creo que ninguno de los dos tengamos la paciencia necesaria, ni el para aprender ni yo para enseñarle. Ole las peluqueras que se han encargado de ponerla al día.

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    1. Yo rezo por que mi madre no insista con lo del "feisbur"...porque obviamente, después querrá ser mi amiga!
      Sí, yo también soy fan de la peluquera! ;-)

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  4. Calla calla... que a mi madre acabamos de regalarle un iphone... su anterior móvil era el Nokia de 3 líneas por pantalla... porque ella ODIA todo lo que tiene que ver con teléfonos, ordenadores, ipads... pero de repente fíjate lo que pasó:
    Yo: Mamá, este año por tu cumple te vamos a regalar un iphone
    (esperando respuesta negativa...)
    Mamá: Bueno
    Yo: Y te voy a enseñar a usarlo todo, ya verás qué bien
    (esperando algo del tipo... las nuevas tecnologías son una "/&·$(&"·(/&$"·)(/"$ y no me gustan)
    Mamá: Vale
    Pues ahí la tienes, mandando fotos y escribiendo mensajes...
    En fin.

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    1. Pero ha escaneado albumes ya? que ahí es cuando se pone divertido! cuando tus amigas te reenvían fotos tuyas de cuando eras pequeña, ochenteras a más no poder, con la cara llena de merengue de la tarta de tu sexto cumpleaños (y nótese que he puesto este ejemplo por ser de lo más "para todos los públicos" que he encontrado!).
      Y digo te las re-envían... como podría decir "cuelgan en Facebook".
      Ahí lo dejo.

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  5. "Ah, y eso sin mencionar su nueva faceta “escaneadora”-compulsiva, consistente en fotografiar foto a foto álbumes enteros para su posterior distribución via wasap". Cambia whatsapp por Facebook y tienes a la mía!!! Pero luego ADEMÁS está mirando a cada rato a ver cuántos "me gusta" consigue y de quienes.

    ¿Os acordáis allá por finales de los noventa se empezaba a hablar de adicción al móvil de los chavales? Hubo una temporada que de vez en cuando, se montaban unos rebumbios tremendos en los medios de comunicación alertando de las tentaciones y maldades del Demonio=móvil. Mi madre estuvo años aterrada... a ver si iban a tener que meternos metadona o algo... En fin, que casi veinte años más tarde lo suyo sí que es adicción! Ha tardado, pero te digo que está recuperando con creces lo atrasado.

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    1. Por eso me da miedo que se haga la cuenta del Feisbur. Que mi madre no filtra! Que lo mismo distribuye una foto de nochebuena que una de mi primer baño!

      En mi caso todavía es pronto para evaluar: no sé si está cual niño ante juguete nuevo o si su desmesurada fijación con "la maquinita" entra ya en el campo de la adicción... Tendré que observarlo...

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  6. Si tu madre le reenvia tus procedimientos a 7 de amigos de su edad y consiguen en menos de un lustro llegar al nivel de tu madre ... Deja Mordor 2, compra para Polanski y para ti un billete a donde queráis pasar el próximo año, ponlos a la venta como aplicación y a vivir ... Lo mismo hasta te nominan al nobel!

    Escrito con Fortran IV desde mi ladrillo.

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    1. Uhm... primero tendría que escanearlos porque se los hice con bic-naranja-escribe-fino. Pero supongo que no sería problema ya que está infectada del todo con el virus escaneador-compulsivo... Y si cada amigo se los re-envia a otros siete... Pues sí, me has convencido! las cuentas salen!
      Voy a ir preparando el discurso para el nobel... ;-p

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